J'aime penser aux choses. J'aime aussi remettre les choses en question – parfois juste pour le plaisir.
Je me suis ballotté dans certaines choses. D'autres choses qui ne m'intéressent absolument pas.
Je suis aussi devenue une tante du changement climatique, malgré le mien jusqu'à présent, dans le cadre, jeune âge.
Sur ce blog, vous pouvez lire la plupart de ce qui correspond à mon monde de pensée. De la critique sociale à la beauté 40+ à des histoires embarrassantes pour…
Bienvenue! 🙂
J'ai été plus ou moins grand toute ma vie. Même enfant, j'étais plus gros que la plupart. En tant qu'adulte, j'ai eu d'énormes problèmes avec ma relation avec la nourriture et le sucre, et le poids a été en conséquence. Ce n'est peut-être pas si étrange que mon image de soi soit un peu déformée.
Le fait est que Je commence à me demander si ce n'est pas juste déformé, sans que j'aie de véritables illusions sur ce à quoi je ressemble. Quant à mon visage, je n'ai pas de problèmes majeurs – ce sont mes paupières bouffantes qui me dérangent, mais sinon je peux penser que j'ai un joli visage.
Il est le reste. Je me regarde extrêmement rarement dans un miroir en pied. Je l'évite autant que possible avec des vêtements sur, et nu – Oh, putain non. Ce que je vois dans mon reflet est grotesque. Je pense vraiment que j'ai l'air si horrible qu'il devrait être impossible pour quelqu'un d'autre de penser que je suis belle, attractif, ou même un peu mignon.
c'est partiel donc je m'habille comme je le fais. J'ai en soi un style vestimentaire que j'affectionne beaucoup (sinon je ne l'aurais pas), mais c'est, entre autres, cacher les parties de mon corps que je n'aime pas. C'est surtout la zone entre la poitrine et l'entrejambe – en d'autres termes, estomac et diaphragme, l'arrière, et aussi le haut de mes bras.
je pense Je n'ai peut-être pas l'air aussi mauvais que je le pense, mais d'autre part – chaque fois que je vois mon reflet dans la porte de la cage d'escalier, une vitrine en ville ou autre chose, surtout si je suis en compagnie de quelqu'un d'autre, alors je suis assez craqué. A mes yeux, je suis aussi grand que dix-sept portes de grange (moins!), et je n'aime pas avoir cette image de moi. Ça ne correspond pas à ce à quoi je ressemble dans ma tête.
On peut penser que cela avec l'apparence et l'image de soi ne devrait pas avoir de signification majeure à mon âge. Je suis 45 ans et devrait savoir et comprendre que les gens de mon âge ne ressemblent pas à nous quand nous étions 20. Mais je suis comme la plupart des gens; J'aime me sentir belle et je ne le fais pratiquement jamais car à l'arrière de ma tête se trouve toujours mon reflet et mes ondulations. Et dans mon reflet je suis grotesque. Tout ce qui peut me faire me sentir bien (vêtements, maquillage et bijoux) n'est qu'une façon de masquer ce grotesque.
Il existe une nom pour cela je ne me souviens jamais. Quelque chose avec une buse- et se métamorphose, mais je ne me souviens pas exactement ce que c'est. Je ne pense pas que j'ai nécessairement tout le diagnostic, mais je commence à me demander si j'en ai au moins un coup.
Car la chose est après tout, peu importe le nombre de personnes qui disent que j'ai l'air bien, quand je ne le sens pas moi-même. Maintenant, il n'arrive pas très souvent que quelqu'un dise que, mais quand ça arrive je suis heureux même si je ne pense pas automatiquement qu'ils sont complètement honnêtes. Dans ma tête je suis grotesque même aux yeux des autres. Et oui, Je mets ma propre expérience de mon corps et de mon apparence dans la bouche des autres quand je le dis, mais c'est ainsi.
j'ai énormément Difficile de voir et de comprendre que quelqu'un d'autre puisse penser que je suis belle.
C'est quelque chose auquel j'ai commencé à penser assez récemment, réellement. Pas ce que je pense de mon propre reflet, mais précisément cela avec le fait que je peux avoir des illusions sur mon corps et mon apparence. L'aperçu est un peu effrayant, et je me rends compte que c'est probablement quelque chose sur lequel je dois travailler. je ne sais pas trop comment m'y prendre, mais j'espère que je viendrai dans le bon sens.
Dans et pour signer; une façon est mon yoga – et je le fais déjà. Plus récemment aujourd'hui, un ami que je n'avais pas vu depuis un moment s'est exclamé “c'est vraiment visible” dès que nous nous sommes rencontrés. Et c'est amusant, même si je me sens encore grotesque quand je me vois nue (que j'évite donc autant que possible). Mais je prévois de continuer mon yoga, et mon plan est que l'été prochain je pourrai porter du lin, de préférence avec un dos ouvert, sans honte et de préférence – réellement, se sentir bien.
Nous verrons comment cela se passe, mais je ne peux pas nier que beaucoup de choses se sont passées depuis plus de cinq mois que je pratique mon yoga quotidien. Il y a quelques semaines, j'ai acheté de nouveaux soutiens-gorge une taille plus petite (les bonnets sont trop petits donc les seins débordent, ce qui aurait été bien si j'avais été 20 – mais je suis trop radin pour les renvoyer, donc c'est peut être pour le moment), et j'espère que j'aurai besoin d'en acheter de nouveaux avant Noël environ. Alors penser qu'il est raisonnable de pouvoir se sentir au moins un peu beau pendant presque l'été, se sent toujours relativement abordable. je pense.
Celui qui vit réussir à voir. Ce post était beaucoup plus révélateur que je ne le pensais quand j'ai commencé à écrire. Il faut vivre avec, pour cela je compte faire. Juste pour que tu saches.