Ik denk graag over dingen na. Ik hou er ook van om dingen in vraag te stellen – soms gewoon voor de lol.
Ik nerd mezelf in sommige dingen. Andere dingen waar ik extreem ongeïnteresseerd in ben.
Ik ben ook een tante voor klimaatverandering geworden, ondanks de mijne tot nu toe, in de context, jonge leeftijd.
Op deze blog lees je het meeste wat in mijn denkwereld past. Van maatschappijkritiek tot schoonheid 40+ naar gênante verhalen om…
Welkom! 🙂
Ik ben mijn hele leven min of meer groot geweest. Zelfs als kind was ik dikker dan de meesten. Als volwassene heb ik enorme problemen gehad met mijn relatie met eten en suiker, en het gewicht is dienovereenkomstig geweest. Het is misschien niet zo vreemd dat mijn zelfbeeld een beetje vertekend is.
Het feit is dat Ik begin me af te vragen of het niet gewoon vervormd is, zonder dat ik echte waanideeën heb over hoe ik eruitzie. Wat mijn gezicht betreft, ik heb geen grote problemen – het zijn mijn flodderige oogleden die me storen, maar voor de rest kan ik denken dat ik een best aardig gezicht heb.
Het is de rest. Ik kijk zelden naar mezelf in een passpiegel. Ik vermijd het zoveel mogelijk met kleren aan, en naakt – Oh, verdomme nee. Wat ik in mijn spiegelbeeld zie is grotesk. Ik vind echt dat ik er zo afschuwelijk uitzie dat het onmogelijk zou moeten zijn voor iemand anders om te denken dat ik mooi ben, aantrekkelijk, of zelfs een beetje schattig.
Het is gedeeltelijk daarom kleed ik me zoals ik doe. Ik heb op zich een kledingstijl waar ik erg dol op ben (anders zou ik het niet hebben), maar het is onder andere om de delen van mijn lichaam te verbergen die ik niet leuk vind. Het is vooral het gebied tussen de borst en het kruis – met andere woorden, maag en middenrif, de rug, en ook mijn bovenarmen.
ik denk Ik zie er misschien niet zo slecht uit als ik denk, maar aan de andere kant – elke keer als ik mijn spiegelbeeld zie in de poort van het trappenhuis, een etalage in de stad of iets anders, vooral als ik in het gezelschap ben van iemand anders, dan ben ik behoorlijk gebarsten. In mijn ogen ben ik zo groot als zeventien staldeuren (minst!), en ik hou er niet van om dat beeld van mezelf te hebben. Het komt niet overeen met hoe ik eruitzie in mijn hoofd.
Men kan denken dat dit met uiterlijk en zelfbeeld op mijn leeftijd geen grote betekenis mag hebben. ik ben 45 jaar oud en zou moeten weten en begrijpen dat mensen van mijn leeftijd er niet hetzelfde uitzien als toen we waren 20. Maar ik ben zoals de meeste mensen; Ik vind het leuk om me goed te voelen en dat doe ik eigenlijk nooit omdat in mijn achterhoofd altijd mijn reflectie en rimpelingen zijn. En in mijn spiegelbeeld ben ik grotesk. Alles waardoor ik me goed kan voelen (kleren, make-up en sieraden) is gewoon die ene manier om dat grotesk te maskeren.
Er is er een naam hiervoor weet ik nooit meer. Iets met een mondstuk- en morph, maar ik weet niet meer precies wat het is. Denk niet dat ik per se de hele diagnose heb, maar ik begin me af te vragen of ik er tenminste een gooi van heb.
Want het ding is het maakt tenslotte ook niet uit hoeveel mensen zeggen dat ik er goed uitzie, als ik het zelf niet voel. Nu komt het niet zo vaak voor dat iemand dat zegt, maar als het gebeurt word ik blij, ook al denk ik niet automatisch dat ze helemaal eerlijk zijn. In mijn hoofd ben ik grotesk, zelfs in de ogen van anderen. En ja, Ik leg mijn eigen ervaring van mijn lichaam en mijn uiterlijk in de mond van anderen als ik het zeg, maar zo is het.
ik heb enorm moeilijk te zien en te begrijpen dat iemand anders zou kunnen denken dat ik mooi ben.
Dit is iets waar ik vrij recent aan begon te denken, werkelijk. Niet wat ik van mijn eigen spiegelbeeld denk, maar juist dit met het feit dat ik misschien waanideeën heb over mijn lichaam en mijn uiterlijk. Het inzicht is een beetje eng, en ik besef dat het waarschijnlijk iets is waar ik aan moet werken. Ik weet niet zo goed hoe ik ermee om moet gaan, maar hopelijk kom ik op een goede manier.
In en voor sig; een manier is mijn yoga – en dat doe ik al. Meest recentelijk vandaag riep een vriend die ik al een tijdje niet had gezien uit: “het is echt zichtbaar” zodra we elkaar ontmoetten. En het is leuk, ook al voel ik me nog steeds grotesk als ik mezelf naakt zie (die ik dan ook zoveel mogelijk vermijd). Maar ik ben van plan door te gaan met mijn yoga, en mijn plan is dat ik volgende zomer linnen kan dragen, liefst met open rug, zonder schaamte en bij voorkeur – werkelijk, voel je er goed uit.
We zullen zien hoe gaat het?, maar ik kan niet ontkennen dat er veel is gebeurd in de ruim vijf maanden dat ik mijn dagelijkse yoga doe. Een paar weken geleden heb ik nieuwe bh's een maat kleiner gekocht (de cups zijn te klein waardoor de borsten overlopen, wat goed zou zijn geweest als ik dat was geweest 20 – maar ik ben te gierig om ze terug te sturen, dus het kan voorlopig zijn), en hopelijk moet ik voor Kerstmis of zo weer nieuwe kopen. Dus om te denken dat het redelijk is om je op zijn minst enigszins goed te voelen voor bijna de zomer, voelt nog steeds relatief betaalbaar. ik denk.
Degene die leeft te zien krijgen. Dit bericht was veel onthullender dan ik dacht toen ik begon te schrijven. Je moet ermee leven, daarvoor ben ik van plan te doen. Gewoon zodat je het weet.