Ik denk graag over dingen na. Ik hou er ook van om dingen in vraag te stellen – soms gewoon voor de lol.
Ik nerd mezelf in sommige dingen. Andere dingen waar ik extreem ongeïnteresseerd in ben.
Ik ben ook een tante voor klimaatverandering geworden, ondanks de mijne tot nu toe, in de context, jonge leeftijd.
Op deze blog lees je het meeste wat in mijn denkwereld past. Van maatschappijkritiek tot schoonheid 40+ naar gênante verhalen om…
Welkom! 🙂
Dit yoga-ding heeft mijn leven echt veranderd. Het is niet verstandig wat er met spullen gebeurt. beide fysiek, mentaal en mentaal. Vandaag dacht ik – nog een keer, focus op het fysieke omdat daar zoveel gebeurt. Ik sta opnieuw voor een verandering waarbij mijn kin op de heuvel landt, vanaf de derde verdieping.
ik heb vertelde dat ik van bh maat 95C naar ging (waar ik nu ben) maat 80D. Dat alleen al is helemaal te gek. ik heb nooit gehad, zelfs in mijn wildste fantasieën, had kunnen bedenken dat ik zulke kleine bh-maten kon hebben. Ik kreeg mijn twee nieuwe bh's bijna precies twee weken geleden thuis, en ik knipte er al na een paar dagen een aan de onderkant, en de andere duurde een paar dagen voordat ik hem ook kon vastklikken.
Het bestaat ook slechts twee opties, ik voel.
Ofwel hebben de bh-maten veranderd in de laatste vijfentwintig jaar of zo, of de kwaliteit is zo schandalig dat ze zich in één keer uitstrekken. Ik ben echter uiterst sceptisch over dat laatste, omdat ik dezelfde bh in verschillende maten heb gekocht – en de eerste (95C) was als nieuw na een jaar gebruik. Ik beoordeel het als een redelijk goede kwaliteit. Het is waarschijnlijker dat de maten zijn veranderd sinds ik een tiener was. Dat was toen ik maat had 85 (Ik heb misschien maat gehad 80 gedurende een periode, maar het is zo lang geleden dat ik het me eigenlijk niet meer zeker weet).
Omdat het kan het kan namelijk niet zo zijn dat ik zoveel ben afgevallen dat ik weer nieuwe bh's moet kopen – en de volgende keer dat ik moet kopen 75. Vanwege de economie koop ik pas medio januari nieuwe bh's, maar dan – wat gebeurt er als ik koop? 75 en ze worden binnen een paar weken te groot? 😮 Wanneer het stopt en stabiel wordt, net zoals?
ik denk niet dat je noodzakelijkerwijs begrijpt hoe volkomen onwaarschijnlijk en onmogelijk dit is. Toen ik me realiseerde dat ik maat bh's moest kopen 85 Ik stond op het punt te ontploffen. Ik herinner het me heel goed – Ik sprak met een vriend buiten haar balkon, en ik gaapte zo uitgekleed als jij soms doet als je niet kunt geloven dat iets op een bepaalde manier is. Het begint weer hetzelfde gevoel te benaderen.
ik realiseer me en erkent dat mijn zelfbeeld niet per se tijd heeft voor wat er werkelijk met het lichaam gebeurt. Ik heb mezelf niet de hele tijd gewogen of gemeten, omdat ik totaal niet geïnteresseerd ben in het aantal kilo's en centimeters (maar uiteindelijk leer ik mezelf te meten als ik nieuwe kleren ga naaien). De bh-maten zijn de enige maat waar ik voor moet gaan, en dat zegt me eigenlijk wel iets.
Dat wat irriteert mij is dat het lichaam niet proportioneel krimpt (Ik weet dat ik erover zeur, maar het zit me echt dwars), hoewel ik zie dat mijn hele zelf behoorlijk is afgenomen. Sommige kleren zijn zo belachelijk groot nu ik gaap weer zo uitgekleed omdat ik weet hoe ze zaten toen ik ze naaide.
ik heb wonderen veel, vele jaren gedacht dat ik de pech had om het lichaam van oma te krijgen. Ze was ook groot en vormloos, zoals ik. Maar nu begin ik me af te vragen of ik eruit zal zien als opa en oma toen ze oud en onhandig waren. Want ik ervaar echt dat alle overvloed uit mij stroomt – en er is nog veel dat zal wegvloeien. En als alles wat er niet zou moeten zijn verdwenen is – shit, er zal waarschijnlijk niet veel meer over zijn.
Kun je het begrijpen wat een extreme en absurde mentale aanpassing brengt dit met zich mee? Jarenlang heb ik geloofd dat ik mijn lichaam nooit fysiek zou kunnen veranderen, dat het had besloten groot te worden, onevenredig en informeel. Ik was in het reine gekomen met het idee dat ik altijd single zal zijn, want er is niemand die van iemand kan houden met mijn lichaam. Ik heb mezelf amper in de spiegel kunnen zien zonder walging te voelen van hoe grotesk ik eruitzag. Gedurende al die jaren heb ik me alles behalve een mens gevoeld, want geloof me – het maakt niet uit op welke manier je de norm overtreedt; je staat buiten en wordt alleen je normbrekende verschijning.
Dat op basis hiervan begin me ineens anders te voelen, en het zijn tot nu toe zeer tegengestelde gevoelens, en er ook anders uitzien – is zo ongelooflijk vreemd. Zeker als het zo snel gaat, en dat doet het. De bh-maten lijken het meest af te nemen. De rest van het lichaam is nog steeds niet ingehaald, maar zoals gezegd was – het vloeit min of meer uit me weg.
Wat mij krijgt om te voelen dat mijn lichaam hier echt naar verlangd heeft. Ik denk dat het ongelooflijk dankbaar is om veel afval kwijt te raken – en daarmee bedoel ik niet alleen fysiek gewicht, maar ook dingen als destructieve noties van mezelf. Dingen die bij het mentale/mentale/emotionele deel hiervan horen. Alle onderdelen horen bij elkaar alsof ze bij elkaar zijn, en vormt een kettingreactie die een zeven-fucking plons op het lichaam zet.
Maar dan. Ik kan niet genoeg dankbaarheid uiten dat dit allemaal gebeurt. Om daarop uitgedaagd te worden 31 de dagen van maart en dan besluiten om door te gaan, is verreweg een van de beste die me ooit is overkomen. Begin je een mens te voelen en niet langer een klodder is meer waard dan ik kan zeggen. Het gevoel is alleen van mij, en het heeft niets te maken met hoe anderen mij hebben waargenomen of mij nu zien. Maar het is geen leuk gevoel om het te ervaren alsof je buiten de samenleving staat, alleen maar omdat je een groot lichaam hebt.
ik heb meer hierover te zeggen, maar misschien staat het in een andere post.