Jeg kan godt lide at tænke på tingene. Jeg kan også godt lide at stille spørgsmålstegn ved tingene – nogle gange bare for det.
Jeg nørder mig ind i nogle ting. Andre ting er jeg ekstremt uinteresseret i.
Jeg er også blevet tante for klimaforandringer, på trods af min hidtil, i sammenhængen, ung alder.
På denne blog kan du læse det meste af, hvad der passer ind i min tankeverden. Fra social kritik til skønhed 40+ til pinlige historier til…
Velkommen! 🙂
Kræft er et ord, som jeg synes er utroligt belastet for mange mennesker. Jeg tror, at mange mennesker helt automatisk forbinder det med alvorlig sygdom og død. Selvfølgelig kan det være – Jeg har selv mistet flere familiemedlemmer til kræft. Da min far døde af sin kræftsygdom, begyndte jeg at tænke på, at spørgsmålet ikke længere handlede om, men derimod hvornår og hvilken form for kræft jeg selv ville lide af.
Nu ved jeg.
Sommeren 2022 Jeg fandt en klump i mit bryst, og gik straks i panik. Det varede omkring et døgn. I løbet af den dag tænkte jeg, at hvis jeg ikke fortæller det til nogen, hvis jeg lader som om den klump ikke er der, så forsvinder den af sig selv.
Så selvfølgelig var det ikke tilfældet. Det var der stadig, da jeg vågnede. Og efter et stykke tid kunne jeg ikke holde det ud, men ringede til et par venner, der selv havde brystkræft. De er meget ædru og rationelle i sig selv, og bad mig ringe til brystafdelingen og tjekke denne klump.
Jeg ringede, og så gik der flere måneder før jeg fik en tid til mammografi, biopsi og MR. Herefter gik alt meget hurtigt. Et møde med en kirurg, som fortalte mig, at jeg havde en tumor – heldigvis af den mest almindelige slags (duktal) og også med hormonreceptorer. Det tog ikke engang en uge, så havde jeg ikke længere en tumor. Kirurgen, der opererede, var meget tilfreds med at have fået alt ud.
Efter et par, tre uger senere var der endnu et lægebesøg, hvor jeg fandt ud af, at jeg (fordi jeg er så ung (alt er relativt – også alder?)) ville gennemgå kemoterapi efterfulgt af stråling og antihormonel medicin i en årrække, for at forhindre en ny tumor i at opstå.
Du har ingen ide hvor var jeg ked af det. I mit hoved var jeg allerede færdig med det her – Jeg troede ikke engang, at jeg havde en tumor! Nu skulle jeg igennem flere måneders hårde kemoterapibehandlinger, taber hår og føler sig smidt ud. Det er nemt at holde latteren tilbage, kan jeg sige.
Nu sker jeg være stædig som en gnu, og har også en meget positiv grundholdning til dette. I skrivende stund sidder jeg natten før min sidste kemoterapi behandling og er enormt glad for, at den snart er færdig, at håret snart begynder at vokse ordentligt (Jeg har været heldig ikke at miste alt), at jeg snart får det bedre og bedre. Jeg besluttede mig tidligt for at have den holdning, og det har hjulpet mig enormt.
Det er derfor, jeg kommer nok ikke for at skrive så meget om det her med brystkræft. Det, jeg dog vil gøre, er at offentliggøre de lister, jeg skrev over de bivirkninger, jeg havde under hver behandlingscyklus (tre uger). Dette er for at du, der står over for denne form for behandling, kan skabe et eller andet billede af, hvad du har at forvente. Der er nogle bivirkninger, som for det meste er en smule mindre, andre, der er ganske anstændige, og så er der dem, der har været frygtelig ubehagelige og faktisk ret grimme. Jeg har for eksempel skrevet et blogindlæg om den mest modbydelige bivirkning, som jeg kalder celletræthed – læs om det her.
jeg har også skrevet et blogindlæg med nogle tips og råd til dig, der skal ud i det her. Det kan du læse her. Jeg skrev endnu et indlæg med nogle forskellige tanker om at gennemgå kemoterapi, som du kan læse om her.
…
Så snart bivirkningerne efter denne sidste kemoterapi behandling begynder at give, så lader jeg det ligge. Jeg har allerede mere eller mindre fortrængt det, der allerede har været – i mit hoved er jeg allerede færdig med alt det her. Jeg vil investere i at bygge mit helbred og fysiske velvære op igen, at gro hår (Jeg kan ikke lide og nyder ikke at have dette lille hår), og at skabe et nyt liv med alt, hvad jeg har lært i løbet af disse måneder. Min plan er at give alt dette op derefter, og gøre mit bedste for at leve i gaven.
Fordi jeg ville Jeg ville lyve, hvis jeg sagde, det var nemt eller sjovt. Jeg tror, jeg slap ret nemt, men det betyder ikke, at det er sjovt på nogen måde. Det er sindssygt hårdt – men jeg tror, det kan betale sig at minde sig selv om, at det er en begrænset tid. Den har en slutdato, og så er du færdig.
Vil endelig Jeg benytter lejligheden til at ønske dig held og lykke med din kemoterapibehandling – du ordner dette! jeg tror på dig. ♥