Haluan ajatella asioita. Haluan myös kyseenalaistaa asioita – joskus vain sen vuoksi.
Nörtin itseäni joihinkin asioihin. Muut asiat, joista olen erittäin kiinnostunut.
Minusta on tullut myös ilmastonmuutostätti, toistaiseksi omistani, kontekstissa, nuori ikä.
Tästä blogista voit lukea suurimman osan siitä, mikä sopii ajatusmaailmaani. Sosiaalikriitikasta kauneuteen 40+ kiusallisille tarinoille…
Tervetuloa! 🙂
Useiden kuukausien kemoterapiaan (tai kyllä, Käytännössä kyseessä on kuusi hoitoa kolmen viikon välein) antaa paljon aikaa ajatella ja pohtia monia asioita, itse asiassa. Ajattelin kirjoittaa vähän yhdestä asiasta, jonka päällä olen istunut (koska en voi kestää enempää) ja pohtia edestakaisin.
Sen on pakko liittyy omaan asenteeseeni kärsimykseen. Tähän liittyy monia näkökohtia. Yksi niistä on – Miten ihmeessä selität sen fyysisen kokemuksen, jossa kemoterapialääkkeet tunkeutuvat kehon läpi aiheuttaen vahinkoa? Olen kuullut tarinoita siitä, miltä kemoterapian läpikäyminen tuntuu, ja ennen kuin sain ensimmäisen hoitoni itse, ajattelin, että minulla oli jonkinlainen käsitys siitä, miten se tulee käymään.
olin surullinen naiivi, saanko juorua.
Koska se tuntuu ei ollenkaan niin kuin luulet. Kemoterapian sivuvaikutukset ovat niin luonnottomia, että meillä ei ole viitekehystä, ellemme ole kokeneet sitä. Fyysiset kokemukset ovat niin vitun outoja, ettei niitä voi kuvailla kenellekään, joka ei ole niitä itse kokenut.
Seuraava asia on liittyy hyvin läheisesti yllä olevaan. Se liittyy yksilöiden arvoon “kärsimystä”. Huomaan, ettei ole ollenkaan epätavallista, että ihmisillä yleensä näyttää olevan tahto antaa kärsimykselleni suurempi arvo kuin omalleen. Haluta sanoa; jos jollakin on päänsärkyä tai flunssaa, joten heidän kokemuksensa on vähemmän arvokas kuin minun, koska olen kemoterapiassa, ja tietysti sen täytyy olla paljon pahempaa.
Pft.
Toisin sanoen, tekosyy, miehet… PFT!!!
Minun maailmassani sitten omistat oman fyysisen kokemuksesi jostakin, eikä sitä voi arvostaa. Jos sinulla on päänsärkyä, sinulla on sellainen. Sitten sattuu omaan päähän, ja se ei satu vähemmän omaan päähän, koska joku muu kärsii eri syystä. Ymmärrän sinänsä, että haluat antaa enemmän arvoa tietyille asioille – Herranjumala, Olen itse tehnyt niin (ennen kuin jouduin juuri tähän tilanteeseen). Ehkä se on inhimillistä.
Vielä – nyt kun itse istun täällä, tuntuu naurettavalta, että minun pitäisi jotenkin pyytää tai ajatella, että se on enemmän sääli minua kuin ketään muuta.
Ei, se menee En ole samaa mieltä.
Sitten haluan ei tietenkään vähennä omaa kokemustani, koska se ei ole hauskaa. Ei ole ollenkaan miellyttävää elää myrkyn vaikutusten kanssa, joka liikkuu kehon läpi ja aiheuttaa useita vammoja, joita en edes tiedä mitä ne ovat. Se on erittäin stressaavaa hoitoa, jota en toivo kenenkään joutuvan kokemaan. Mutta en silti pidä kokemukseni sen suurempaa, kiihkeämpi tai arvokkaampi kuin kenenkään muun, ja aion pitää kiinni tästä mielipiteestä.
Sitten on se asia viitekehysten kanssa. Kemoterapian sivuvaikutusten kokeminen on, mielestäni, luonnottomin asia, jonka olen koskaan nähnyt. Väsymyksessäni ei ole mitään luonnollista. Se on vakio ja tasaisella paineella – En voi ilmaista sitä muuten. En myöskään voi järkevästi kuvailla useita kokemiani sivuvaikutuksia. Jotain, johon useimmat ihmiset voivat samaistua; ummetus, hyytynyttä verta nenässä, sydämentykytys, huono kunto ja niin edelleen (koko ikuisuuden, Todella). Mutta paljon on niin luonnotonta, että et ole kokenut sitä, silloin ihmisellä ei ole viitekehystä eikä siksi voi kuvitella.
Ja sillä aikaa Toisaalta on mukavaa keskustella ihmisten kanssa, jotka tietävät miltä se tuntuu, On olemassa vaara, että siitä tulee pieni vihittyjen klubi – ja tästä näkökulmasta en pidä siitä ollenkaan. En halua erottua sillä tavalla, vaikka pidänkin kovasti ajatuksesta olla ainutlaatuinen. Mutta on olemassa hyviä tapoja olla ainutlaatuinen – ja sitten on klubi meille, jotka ovat käyneet kemoterapiassa. Haluaisin, jos sitä seuraa ei olisi ollenkaan, ja ettei siihen ollut tarvetta.
en voi vastaa ollenkaan, jos lähestymistapani tähän kaikkeen on erityisen ainutlaatuinen, tai jos se on ajattelutapa, joka on yleisempi kuin ihminen (Minä) ajatella. Mitä tiedän varmaksi, telakka, siksi ajattelen niin kuin ajattelen. Äitini (joka todella kuoli syöpään yli 20 vuosia sitten) oli jatkuva uhri (niin kutsuttu piilonarsisti), ja olen päässyt henkiseen ajattelutapaan, jossa mahdollisuuksien mukaan kieltäydyn näkemästä itseäni uhrina, tai sellaisenaan hieman erikoista, koska minun on pakko käydä läpi tämä hoito.
Ja se on siksi päätän nähdä tämän, kuten minä teen. Surullisen stressaavaa – ja, Varmasti. Mutta se on myös aika rajoitettu. Olen ollut siitä lähtien jatkuvasti huonovointinen 24 marraskuuta, kun sain ensimmäisen hoitoni, ja se jatkuu maaliskuun loppuun asti (milloin seuraava hoito annetaan, jos saisin näitä enemmän kuin kuusi). Mutta siellä toipumiseni todella lähtee liikkeelle, ja olen jättänyt tämän taakseni kauan ennen sitä. Ja päätän myös aktiivisesti katsoa eteenpäin, sen sijaan, että joutuisit sääliin minua kohtaan. Koska kun tämä on tehty, en ole ollenkaan pahoillani.
…
Ei vain, kun istun viikon hoidon jälkeen ja kärsin suurimmista sivuvaikutuksista – ja, sitten sallin itseni todella sääliä itseäni. Mutta kun pahin on ohi, en tee sitä enää, kunnes on taas aika.
Viimeisen kerran, Onneksi.