Haluan ajatella asioita. Haluan myös kyseenalaistaa asioita – joskus vain sen vuoksi.
Nörtin itseäni joihinkin asioihin. Muut asiat, joista olen erittäin kiinnostunut.
Minusta on tullut myös ilmastonmuutostätti, toistaiseksi omistani, kontekstissa, nuori ikä.
Tästä blogista voit lukea suurimman osan siitä, mikä sopii ajatusmaailmaani. Sosiaalikriitikasta kauneuteen 40+ kiusallisille tarinoille…
Tervetuloa! 🙂
Tässä vaiheessa on kulunut noin neljä ja puoli kuukautta edellisestä kemoterapiahoidostani. Koko seikkailu on nyt syvästi paksun sumun peitossa – En oikeastaan muista siitä paljoa. Mutta siitä on aikaa, kun kirjoitin toipumisestani, ja ajattelin päivittää lyhyesti.
mielestäni omalta osaltani tämä kaikki olisi voinut olla paremmin ajassa kuin juuri sellaisena kuin se oli. Että leikkaus tapahtui, kun se tehtiin, ja ennen kaikkea kemoterapiajakso oli silloin, kun se teki, säteily missä se oli – jotta voisin käyttää kesää toipumiseen.
Nyt on tämä kesä poikkesi varsin merkittävästi siitä, miten totuimme kesien elämään, numero. Tämä on hyvin tyypillinen ruotsalainen kesä, kuten ne olivat silloin, kun olin lapsi (ja, paitsi noin kolme viikkoa kesäkuussa, jolloin oli verisen kuivaa ja kuumaa). Tästä syystä en ole voittanut itseäni kesällä niin pahaksi kuin yleensä, koska olen niin mielettömän lämpöä sietämätön. Mutta vaikka kesä ei olisi ollut kauhean kuuma, onko vielä ollut kesä enkä pidä kesistä.
Mutta yhdelle pari viikkoa sitten ystäväni kertoi, että loppukesän aikana ei luultavasti olisi niin kuuma, mikä teki koko lähestymistapani toipumiseeni, mitä on kohtuullista odottaa ja niin edelleen, nollattiin sekunnin tuhannesosan sisällä.
mielestäni Olen fyysisesti toipunut melko hyvin, itse asiassa. Ainakin verrattuna siihen, miten kroppa toimi ennen kuin tämä kaikki alkoi. Ainoa asia, joka eroaa – ja luulen, että se saattaa johtua Tamofixista, jota käytän (hormoneja estävä lääke), että minulla on paljon kipua yhdessä kantapäässä. Se on kipua, jota minulla on yleensä vähän ajoittain, mutta yleensä se häviää viikon sisällä. Tällä kertaa se on kestänyt noin kuukauden, eikä näytä haluavan vielä päästää irti.
Mutta jos mies mietin, kuinka voin ulkoiluttaa koiraani, Boyo – päivällä on vielä suhteellisen lämmintä, ja hän on myös herkkä lämmölle, niin sitten me enimmäkseen menemme hänen luokseen tekemään asiansa. Iltaisin ja öisin, kuitenkin, olemme alkaneet käydä taas järkevillä kävelylenkeillä. Ei pisin – mutta en usko, että kestää kauan ennen kuin aloitamme sen. Ainoa asia, joka on tällä hetkellä tiellä, onko se hemmetin kantapääkipu minulla. Koska uskon voivani kävellä melko pitkiäkin – mutta kantapäälläni ei ole halua, ja siksi meistä tulee sen takia rajoittuneita, mikä on ärsyttävän ärsyttävää.
Muuten kulutan paljon aikaa, energiaa – ja rahaa, saada hiukseni kasvamaan ja saada hyvälaatuisia. Olen alkanut omistautua luonnolliselle hiustenhoidolle, josta kirjoitan uusimmassa blogissani, klokskaper.se. Se kasvaa melko nopeasti, mutta itsekin purskahdan turhautumisesta, koska en näytä järkevältä kallossa ja kestää kauan ennen kuin tunnen oloni järkevältä hiuksissa.
Huomaan sen Minä koska koko hoitojakso oli ohi, Olen alkanut omistautua yhä enemmän sille, mistä todella nautin. Kiinnostukseni lisääntyvät, enkä ole yhtään yllättynyt yhdestäkään niistä. Koko kokemus kemoterapiassa käymisestä, saada säteilyä ja niin edelleen, varmasti tehdä jotain yhden kanssa – ainakin minun kanssani, ja niin edelleen jälkiviisaus se tuntuu lähinnä positiiviselta. Ja onneksi kaikki tämä on takanani.
Vain minun kokemukseni nyt olen pärjännyt henkisesti ja henkisesti lähes töykeästi, suoraan tämän läpi. Sillä välin olla vihainen, turhautunut ja surullinen ei ole ollenkaan outoa, koska se on kaukana hauskasta. Mutta en koskaan murtunut, En ole koskaan tarvinnut masennuslääkkeitä tai ahdistuneisuuslääkkeitä, ja mielestäni minulla menee aika hyvin nyt kun se on valmis.
Ainoa minä Luulen, että minulla on todella vaikeaa sen kanssa, on rutiinien ylläpitäminen. Stressinsietokykyni ei ole suoraan laskenut, ja heti kun jokin poikkeaa siitä, miten haluan sen toimivan, niin voi koko päivän (tai useita) päästä pois vaiheesta ja kaikesta tulee hyvin vaikeaa.
Itse asiassa; nyt kun mietin asiaa tarkemmin – Minulla on myös ollut ongelmia motivaation kanssa päästä joogamatolle. En todellakaan odottanut sitä, mutta yksi (muu) ystäväni kertoi minulle, että toisaalta toivuin henkisesti, joten ehkä se on niin, että keho luulee edelleen saavansa kemoterapiaa ja on siksi niin vastahakoinen. Tällä hetkellä omistaudun siksi ennen kaikkea rutiinien ylläpitämiseen ja keholleni muistuttamiseen, että tältä se näyttää loppuelämäni, vaikka se ei nyt olisikaan “oikeita” kulkea joka päivä (mutta useimmiten).
…
Pieniä asioita, jotka voivat olla mielenkiintoisia tietää;
Säteilyn jälkeen kannattaa olla liian varovainen auringon kanssa palovammojen välttämiseksi. Käytän aurinkovoidetta 50, ja investoin myös jättimäiseen aurinkohattuun, jota käytän aurinkoisella säällä. Olen pärjännyt hyvin edes punastumisesta, joten olen tyytyväinen.
Se sivuvaikutus jatkuu, koska säteily on, että yskin edelleen ja kurkustani nousee paljon limaa. Olen tupakoitsija, joten se ei ole niin outoa – mutta niille teistä, jotka myös tupakoivat ja joutuvat kohtaamaan säteilyä, saattaa olla hauskaa kuulla joltakulta kaveri nikotiiniriippuvainen, miten se kävi jälkeenpäin.
Minun leikattu rintani tuntuu ihan hyvältä. Arpi näyttää ok – sen voi nähdä, tietysti, mutta omasta mielestäni se näyttää hyvältä. Tiedän muita, joilla oli todellinen kovettuminen arven alla, mutta en usko, että se on niin paha minulle. Silloin rinta on pienempi kuin toinen, eikä näytä enää samalta.
minulla oli onneksi ei menetä kaikkia hiuksia. Nyt kun se on alkanut kasvaa takaisin, sillä, mitä kutsun kemoterapiahiuksiksi, on selvä raja, ja hiukset, jotka kasvoivat jälkeenpäin. Lopulta, milloin se tapahtui (huomattavasti!) pidempään leikkaan pois kemoterapiahiukset. Mutta juuri nyt haluan sen vain kasvavan, mieluiten mahdollisimman pian.
Henkistä työtä on erittäin tärkeä palautumisessa ja palautumisessa. Ensimmäistä kertaa jälkeenpäin luulin haisevani myrkältä – erittäin epämiellyttävä. Se kuitenkin pysähtyi, kun pakotin pois kuvan kehossani märäilevästä myrkystä. Haluatko tietää enemmän tällaisesta ajattelutyöstä, ota yhteyttä, sitten kirjoitan siitä postauksen.
…
olin oikeassa introvertti ennen tätä, ja nyt olen melkein vieläkin introverttimpi. Olen mieluummin kotona, ja mieluiten ilman seuraa suurimman osan ajasta. Tarve päästä vaiheeseen itseni kanssa on suurempi kuin seuran tarve juuri nyt. On uskomattoman mukavaa saada ylellisyyttä hemmotella itseäni juuri sellaisella.
Että minä kuitenkin Luulen, että hauskinta kaikessa on se, miten minusta tuntuu, että minusta tulee yhä enemmän se henkilö, joka minun on tarkoitus olla. Tietysti minäkin olin ennen, mutta sallin itseni olla oma itseni paljon enemmän kuin ennen, ja se on erittäin positiivista. Miksi tuhlata aikaa johonkin muuhun, yhtä hyvin kuin!?