Jeg kan godt lide at tænke på tingene. Jeg kan også godt lide at stille spørgsmålstegn ved tingene – nogle gange bare for det.
Jeg nørder mig ind i nogle ting. Andre ting er jeg ekstremt uinteresseret i.
Jeg er også blevet tante for klimaforandringer, på trods af min hidtil, i sammenhængen, ung alder.
På denne blog kan du læse det meste af, hvad der passer ind i min tankeverden. Fra social kritik til skønhed 40+ til pinlige historier til…
Velkommen! 🙂
Jeg har været mere eller mindre stor hele mit liv. Selv som barn var jeg federe end de fleste. Som voksen har jeg haft store problemer med mit forhold til mad og sukker, og vægten har været i overensstemmelse hermed. Det er måske ikke så mærkeligt, at mit selvbillede er lidt forvrænget.
Faktum er, at Jeg begynder at spekulere på, om det ikke bare er forvrænget, uden at jeg har egentlige vrangforestillinger om hvordan jeg ser ud. Hvad mit ansigt angår, har jeg ingen større problemer – det er mine posede øjenlåg, der generer mig, men ellers kan jeg synes jeg har et ret fint ansigt.
det er resten. Jeg ser ekstremt sjældent på mig selv i et spejl i fuld længde. Jeg undgår det så meget som muligt med tøj på, og nøgen – åh, fanden nej. Det, jeg ser i min refleksion, er grotesk. Jeg synes virkelig, jeg ser så forfærdelig ud, at det burde være umuligt for andre at synes, at jeg er smuk, tiltrækkende, eller endda lidt sød.
Det er delvist derfor klæder jeg mig, som jeg gør. Jeg har i sig selv en tøjstil, som jeg er meget glad for (ellers ville jeg ikke have det), men det er blandt andet at skjule de dele af min krop, jeg ikke kan lide. Frem for alt er det området mellem brystet og skridtet – med andre ord, mave og mellemgulv, bagsiden, og også mine overarme.
jeg tror Jeg ser måske ikke helt så slem ud, som jeg tror, men på den anden side – hver gang jeg ser min refleksion i trappeopgangen, et butiksvindue i byen eller noget andet, især hvis jeg er i selskab med en anden, så er jeg ret revnet. I mine øjne er jeg så stor som sytten stalddøre (mindst!), og jeg kan ikke lide at have det billede af mig selv. Det svarer ikke til, hvordan jeg ser ud inde i mit hoved.
Man kan tænke at dette med udseende og selvbillede ikke skulle have nogen større betydning i min alder. Jeg er 45 år gammel og burde vide og forstå, at mennesker på min alder ikke ser det samme ud, som vi gjorde, da vi var 20. Men jeg er som de fleste mennesker; Jeg kan godt lide at føle mig flot, og det gør jeg stort set aldrig, fordi i baghovedet altid er min refleksion og krusninger. Og i min refleksion er jeg grotesk. Alt der kan få mig til at føle mig godt tilpas (tøj, sminke og smykker) er bare den ene måde at maskere det groteske.
Der er en navn for dette husker jeg aldrig. Noget med en dyse- og morph, men jeg kan ikke huske præcis, hvad det er. Tror ikke jeg nødvendigvis har hele diagnosen, men jeg begynder at spekulere på, om jeg i det mindste har kastet det.
For sagen er det er jo også ligegyldigt, hvor mange der siger, at jeg ser godt ud, når jeg ikke selv mærker det. Nu sker det ikke særlig ofte, at nogen siger det, men når det sker, bliver jeg glad, selvom jeg ikke automatisk synes, de er helt ærlige. I mit hoved er jeg grotesk selv i andres øjne. Og ja, Jeg lægger min egen oplevelse af min krop og mit udseende i andres mund, når jeg siger det, men sådan er det.
Jeg har enormt svært at se og forstå, at en anden måske synes, jeg er smuk.
Dette er noget jeg begyndte at tænke på for nylig, rent faktisk. Ikke hvad jeg synes om min egen refleksion, men netop dette med, at jeg kan have vrangforestillinger om min krop og mit udseende. Indsigten er lidt skræmmende, og jeg indser, at det nok er noget, jeg skal arbejde med. Jeg ved ikke rigtig, hvordan jeg skal håndtere det, men forhåbentlig kommer jeg på en god måde.
I og for sig; en måde er min yoga – og det gør jeg allerede. Senest i dag udbrød en ven, jeg ikke havde set i et stykke tid “det er virkelig synligt” så snart vi mødtes. Og det er sjovt, selvom jeg stadig føler mig grotesk, når jeg ser mig selv nøgen (som jeg derfor undgår så meget som muligt). Men jeg planlægger at fortsætte med min yoga, og min plan er, at jeg næste sommer kan tage linned på, gerne med åben ryg, uden skam og helst – rent faktisk, føle sig godt ud.
Vi får at se hvordan det går, men jeg kan ikke benægte, at der er sket meget i de mere end fem måneder, jeg har lavet min daglige yoga. For et par uger siden købte jeg nye bh'er en størrelse mindre (kopperne er for små, så brysterne flyder over, hvilket ville have været ok, hvis jeg havde været det 20 – men jeg er for nærig til at sende dem tilbage, så det kan være foreløbig), og forhåbentlig bliver jeg nødt til at købe nye igen inden jul eller deromkring. Så at tænke på, at det er rimeligt at kunne føle sig i det mindste noget pæn til næsten sommer, føles stadig relativt overkommelig. jeg tror.
Den der lever får se. Dette indlæg var meget mere afslørende, end jeg troede, da jeg begyndte at skrive. Du skal leve med det, for det har jeg tænkt mig at gøre. Bare så du ved det.