Haluan ajatella asioita. Haluan myös kyseenalaistaa asioita – joskus vain sen vuoksi.
Nörtin itseäni joihinkin asioihin. Muut asiat, joista olen erittäin kiinnostunut.
Minusta on tullut myös ilmastonmuutostätti, toistaiseksi omistani, kontekstissa, nuori ikä.
Tästä blogista voit lukea suurimman osan siitä, mikä sopii ajatusmaailmaani. Sosiaalikriitikasta kauneuteen 40+ kiusallisille tarinoille…
Tervetuloa! 🙂
Jag har varit mer eller mindre stor i hela mitt liv. Även som barn var jag tjockare än de flesta. Som vuxen har jag haft enorma problem med mitt förhållande till mat och socker, ja paino on ollut sen mukainen. Ei ehkä ole niin outoa, että minäkuvani on hieman vääristynyt.
Tosiasia on, että Olen alkanut ihmetellä, onko se vain vääristynyt, ilman, että minulla olisi todellisia harhakuvia siitä, miltä näytän. Kasvoni suhteen minulla ei ole suuria ongelmia – kiusalliset silmäluomet häiritsevät minua, mutta muuten voin kuvitella, että minulla on melko kauniit kasvot.
se on loput. Katson itseäni harvoin täyspitkässä peilissä. Vältän sitä mahdollisimman paljon vaatteiden päällä, ja alasti – vai niin, helvetin ei. Se, mitä näen heijastuksessani, on groteskia. Luulen todella, että näytän niin kauhealta, että kenenkään muun pitäisi olla mahdotonta ajatella minua kauniiksi, viehättävä, tai jopa vähän söpö.
Se on osittaista siksi pukeudun kuten pukeudun. Minulla on sellainen vaatetyyli, josta pidän kovasti (muuten minulla ei olisi sitä), mutta se on muun muassa piilottaa ruumiini osat, joista en pidä. Ennen kaikkea se on rintojen ja haaran välinen alue – toisin sanoen, vatsa ja kalvo, selkä, ja myös käsivarteni.
mielestäni En ehkä näytä aivan niin pahalta kuin luulen, mutta toisaalta – joka kerta kun näen heijastukseni portaikon portissa, kauppaikkuna kaupungissa tai jotain muuta, varsinkin jos olen jonkun toisen seurassa, sitten olen aika särkynyt. Silmissäni olen yhtä suuri kuin seitsemäntoista navetan ovea (vähiten!), enkä pidä siitä kuvasta itsestäni. Se ei vastaa sitä, miltä näytän pääni sisällä.
Voi ajatella että tällä ulkonäöllä ja itsekuvalla ei pitäisi olla suurta merkitystä minun ikäisenä. olen 45 vuotta vanha ja hänen pitäisi tietää ja ymmärtää, että minun ikäiset ihmiset eivät näytä samalta kuin me olimme 20. Mutta olen kuin useimmat ihmiset; Haluan tuntea itseni hyvännäköiseksi, enkä periaatteessa koskaan tee sitä, koska pääni takana on aina heijastus ja väreily. Ja pohdinnassani olen groteski. Kaikki mikä voi saada minut tuntemaan oloni hyväksi (vaatteet, meikkiä ja koruja) on vain yksi tapa peittää tämä groteski.
Siellä on yksi tämän nimen en muista koskaan. Jotain suuttimella- ja morfia, mutta en muista tarkkaan mikä se on. Älä usko, että minulla on välttämättä koko diagnoosi, mutta olen alkanut ihmetellä, onko minulla ainakin sitä.
Sillä asia on loppujen lopuksi ei myöskään ole väliä kuinka moni sanoo, että näytän hyvältä, kun en tunne sitä itse. Nyt ei tapahdu kovin usein, että joku sanoo sen, mutta kun se tapahtuu, olen onnellinen, vaikka en automaattisesti uskokaan olevani täysin rehellisiä. Päässäni olen groteski jopa muiden silmissä. Ja kyllä, Laitan oman kokemukseni ruumiistani ja ulkonäöstäni muiden suuhun, kun sanon sen, mutta niin se on.
Minulla on valtava vaikea nähdä ja ymmärtää, että joku muu voi pitää minua kauniina.
Tämä on jotain mitä aloin miettiä aivan äskettäin, itse asiassa. Ei mitä ajattelen omasta heijastuksestani, mutta juuri sen kanssa, että minulla voi olla harhaluuloja ruumiistani ja ulkonäöstäni. Oivallus on hieman pelottava, ja ymmärrän, että minun on ehkä työskenneltävä. En todellakaan tiedä, miten käsitellä sitä, mutta toivottavasti tulen jollain hyvällä tavalla.
Sisään ja puolesta sig; yksi tapa on joogani – ja teen jo. Viimeksi tänään huudahti ystävä, jota en ollut nähnyt vähään aikaan “se todella näkyy” heti kun tapasimme. Ja se on hauskaa, vaikka minusta tuntuu edelleen groteskilta, kun näen itseni alasti (jota siis välttelen niin paljon kuin mahdollista). Mutta aion jatkaa joogaani, ja suunnitelmani on, että ensi kesänä voin käyttää pellavaa, mieluiten avoimella selällä, ilman häpeää ja mieluiten – itse asiassa, tuntuu hyvältä.
Katsotaan miten menee, mutta en voi kieltää, että paljon on tapahtunut niiden viiden kuukauden aikana, jolloin olen tehnyt päivittäistä joogaani. Pari viikkoa sitten ostin uudet kokoja pienemmät rintaliivit (kupit ovat liian pieniä, joten rinnat täyttyvät, mikä olisi ollut ok, jos olisin ollut 20 – mutta olen liian niukka lähettääkseni ne takaisin, niin voi olla toistaiseksi), ja toivottavasti joudun ostamaan uusia ennen joulua. Joten ajatella, että on järkevää tuntea itsensä ainakin jonkin verran hyvännäköiseksi melkein kesän ajan, tuntuu edelleen suhteellisen edulliselta. mielestäni.
Se joka elää päästä näkemään. Tämä viesti oli paljon paljastavampi kuin luulin kirjoittaessani. Sinun täytyy elää sen kanssa, sitä varten aion tehdä. Ihan vain tiedät.