Jeg kan godt lide at tænke på tingene. Jeg kan også godt lide at stille spørgsmålstegn ved tingene – nogle gange bare for det.
Jeg nørder mig ind i nogle ting. Andre ting er jeg ekstremt uinteresseret i.
Jeg er også blevet tante for klimaforandringer, på trods af min hidtil, i sammenhængen, ung alder.
På denne blog kan du læse det meste af, hvad der passer ind i min tankeverden. Fra social kritik til skønhed 40+ til pinlige historier til…
Velkommen! 🙂
Denne yoga-ting har virkelig ændret mit liv. Det er ikke klogt, hvad der sker med ting. Både fysisk, mentalt og mentalt. I dag tænkte jeg – igen, fokusere på det fysiske, fordi der sker så meget der. Jeg står igen over for en forandring, hvor min hage lander på bakken, fra tredje sal. 😮
jeg har fortalte at jeg gik fra bh str 95C til (hvor jeg er lige nu) størrelse 80D. Alene det er fuldstændig sindssygt. Det havde jeg aldrig, selv i mine vildeste fantasier, kunne have forestillet mig, at jeg kunne have så små bh-størrelser. Jeg fik mine to nye bh'er hjem stort set præcis for to uger siden, og jeg knækkede en i bunden efter kun et par dage, og den anden tog et par dage før jeg også kunne snappe den ind.
Det eksisterer også kun to muligheder, jeg føler.
Har enten bh-størrelserne ændret sig inden for de sidste femogtyve år eller deromkring, eller kvaliteten er så uhyrlig, at de strækker sig ud på én gang. Det sidste er jeg dog yderst skeptisk over for, fordi jeg købte den samme bh i flere forskellige størrelser – og den første (95C) var som ny efter et års brug. Jeg vurderer det til at være ret god kvalitet. Det er mere sandsynligt, at størrelserne har ændret sig siden jeg var teenager. Det var da jeg havde str 85 (Jeg har måske haft str 80 i løbet af en periode, men det er så længe siden, at jeg faktisk ikke kan huske det med sikkerhed).
For det kan den nemlig ikke være muligt at jeg har reduceret så meget at jeg skal købe nye bh'er igen – og næste gang skal jeg købe 75. Jeg køber først nye bh'er midt i januar på grund af økonomien, men derefter – hvad sker der hvis jeg køber 75 og de bliver for store i løbet af et par uger? 😮 Når den stopper og bliver stabil, såvel som?
jeg tror ikke at du nødvendigvis forstår, hvor fuldstændig usandsynligt og umuligt dette er. Da jeg indså, at jeg skulle købe størrelse bh'er 85 Jeg var ved at eksplodere. Jeg husker det ekstremt godt – Jeg talte med en ven udenfor hendes altan, og jeg gabede lige så afklædt, som du gør nogle gange, når du ikke kan tro, at noget er på en bestemt måde. Det begynder at nærme sig den samme følelse igen.
Jeg indser og erkender, at mit selvbillede ikke nødvendigvis har tid til, hvad der faktisk sker med kroppen. Jeg har hverken vejet eller målt mig hele tiden, fordi jeg er ekstremt uinteresseret i antallet af kilo og centimeter (men efterhånden lærer jeg at måle mig selv, når jeg begynder at sy nyt tøj). BH-størrelserne er det eneste mål, jeg skal gå efter, og det siger mig faktisk noget.
Det der irriterer mig er, at kroppen ikke skrumper forholdsmæssigt (Jeg ved godt, at jeg nusser over det, men det generer mig virkelig), selvom jeg ser, at hele mit jeg er faldet ret betydeligt. Noget tøj er så latterligt stort nu, at jeg gaber så klædt af igen, fordi jeg ved, hvordan det sad, da jeg syede dem.
Jeg har vidundere mange, mange år troede jeg havde den uheld at få bedstemors krop. Hun var også stor og uformelig, ligesom mig. Men nu er jeg begyndt at spekulere på, om jeg kommer til at ligne bedstemor og far, når de var gamle og akavede. For jeg oplever virkelig, at al overflod flyder fra mig – og der er meget tilbage, der vil løbe af. Og når alt det, der ikke burde være der, er forsvundet – lort, der bliver nok ikke meget tilbage. 😮
Forstår du hvilken ekstrem og absurd mental tilpasning dette medfører? I årevis har jeg troet, at jeg aldrig fysisk kunne ændre min krop, at den havde besluttet sig for at være stor, uforholdsmæssig og uformel. Jeg var kommet overens med tanken om, at jeg altid vil være single, for der er ingen, der kan elske en person med min krop. Jeg har knap nok kunne se mig selv i spejlet uden at føle mig væmmet over, hvor grotesk jeg så ud. I alle disse år har jeg følt mig som alt andet end et menneske, for tro mig – det er lige meget på hvilken måde du bryder normen; du står udenfor og bliver kun din normbrydende fremtoning.
Det er baseret på dette pludselig begynder at føles anderledes, og det er indtil videre meget modsatte følelser, og ser også anderledes ud – er så utrolig mærkeligt. Især når det går så stærkt, og det gør den. BH-størrelserne ser ud til at være dem, der falder mest. Resten af kroppen er stadig ikke fanget, men som sagt var – det dræner mere eller mindre fra mig.
Hvilket får mig at mærke, at min krop virkelig har længtes efter det her. Jeg synes det er utrolig taknemmeligt at komme af med en masse skrald – og med det mener jeg ikke kun fysisk vægt, men også sådan noget som destruktive forestillinger om mig selv. Ting der hører til den mentale / mentale / følelsesmæssige del af dette. Alle dele hører sammen som sammen, og danner en kædereaktion, der giver et syv-fucking plask på kroppen.
Men derefter. Jeg kan ikke udtrykke nok taknemmelighed over, at alt dette sker. At blive udfordret på dem 31 dagene i marts og derefter beslutte at fortsætte, er langtfra blandt det bedste, der nogensinde er sket for mig. At begynde at føle sig som et menneske og ikke længere som en klat er mere værd, end jeg kan sige. Følelsen er kun min, og det har intet at gøre med, hvordan andre har opfattet mig eller opfatter mig nu. Men det er ikke en sjov følelse at opleve det, som om man er uden for samfundet, bare fordi man har en stor krop.
jeg har mere at sige om dette, men det kan være i et andet indlæg.