Haluan ajatella asioita. Haluan myös kyseenalaistaa asioita – joskus vain sen vuoksi.
Nörtin itseäni joihinkin asioihin. Muut asiat, joista olen erittäin kiinnostunut.
Minusta on tullut myös ilmastonmuutostätti, toistaiseksi omistani, kontekstissa, nuori ikä.
Tästä blogista voit lukea suurimman osan siitä, mikä sopii ajatusmaailmaani. Sosiaalikriitikasta kauneuteen 40+ kiusallisille tarinoille…
Tervetuloa! 🙂
Pitäisi olla ainutlaatuinen ja epätavallinen, pitäisi olla niin monin tavoin kuin mahdollista. Kuitenkin tämä lämpö-intoleranssilla on muunnelma, josta haluaisin pidättäytyä, koska se on niin sairaasti vitun kova. Useimmat ihmiset näyttävät nauttivan kesästä ja kuumuudesta, samalla kun alaan jännittyä ja paniikkia jouluna ennen tulevaa kesää, johon liittyy korkea lämpötila.
Tarpeeksi Vihaan todella hikoilua (se on yksi inhottavimmista tiedän), mutta tosiasia on, että hiki on minulle vähiten ongelma kesällä. Kaikki hikoilevat, kun se on tarpeeksi lämmin, en todellakaan usko, että hikoilen välttämättä enemmän tai vähemmän kuin kukaan muu.
Se toisaalta tapahtuu minulle, ja sitä ei välttämättä tapahdu kaikille muille, on se samalla tavalla kuin useimmat (mukaan lukien minä) voi kylmetä suoraan ytimeen talvella, sitten kuumenen heti läpi, kun on pitkään. Yksi tai pari päivää on enimmäkseen vain kovaa työtä, mutta keholla ei ole aikaa lämmetä läpi tuolloin. Jos lämpö jatkuu ja jatkuu, kuitenkin, koko kehoni kuumenee ytimen läpi, Ben, liha, Veri, Koko juttu. Kun se on jäähtynyt, minulla voi kestää useita päiviä jäähtyä tarpeeksi, jotta saan takaisin jonkinlaisen normaalin tasapainon ulkoisen ja sisäisen lämpötilan välillä.
Mutta se on ei vieläkään pahinta. Det jokainen, pahinta on, että koko olemassaoloni on kyse selviytymisestä. Ei mitään muuta. Kyse on selviytymisestä heräämisen hetkestä siihen hetkeen, kun nukun. Välillä on useita tunteja. Koko minä, molemmat vartalo, äly, Sielu, menetkö selviytymistilaan. Menetän kaiken fyysisen voiman, En voi ajatella – se on kuin koko ajatusmaailma olisi kääritty paksuihin kerroksiin (monikko!) ja minulla ei ole pääsyä ajatuksiin, jotka ovat todella hauskoja ja palkitsevia.
Lisäksi min kehon kyky pysyä kunnossa. Se saattaa kuulostaa hieman naurettavalta, mutta se on totta. Yleensä kehoni näyttää ja tuntuu tietyllä tavalla. Kesällä olen.. ei välttämättä turvonnut, mutta huolimaton ja muodoton. On kuin ruumiin muoto sulaisi.
En voi ottaa sitä älä tee mitään paitsi välttämättömimmät, joka on juuri nyt mennä ulos koiran kanssa, seiso riittävän kauan käydä suihkussa, kokki (myöhään yöllä), tee joogaani (ja se tavallaan vie kaiken voimani, joka minulla on), pese ja pese puristussukat. Ja, Voin blogata – ilmeisesti. Katso TV-ohjelmia ja lue kirjaa. Istumattomat tehtävät, joissa minun ei tarvitse ajatella liikaa. Kaikki energia menee kestämään lämpöä.
Kaikki muu saa odota. Pölynimurin on odotettava, kunnes se on viileämpää, ja voin tehdä sen ilman, että minun tarvitsee pyyhkiä hiki lattialta. Muu puhdistus on odotettava. Koiran koulutuksen on oltava yli viisi minuuttia täällä ja siellä. Koska en korjaa sitä, melko yksinkertainen.
Se on lisättävä että vaikka kaikki mitä olen kuvannut, ovat sellaisia kuin ne ovat, joten se liittyy osittain siihen, miten elän. Asun kivitalon kolmannessa kerroksessa, jossa lämpö nousee ja kerääntyy kerrokseeni (ja ullakolla). Minulla ei myöskään ole autoa, ja meneminen minulta lähimpään kylpyyn on liian kaukana tässä kuumuudessa. Ottaen huomioon Covid ja kuumuus, aion olla vastahakoinen bussilla, jos en ehdottomasti, välttämättä. Joten olen melko lukittu kotona, jos en halua mennä ulos viettämään aikaa vanhojen naisten kanssa, jotka käyttävät maatilaa aamusta iltaan koko kesän ajan.
Jos asun kuten haluan elää – talossa maassa, se olisi todennäköisesti jotain täysin erilaista. En vieläkään nauttisi kesästä, mutta se voi olla helpommin hallittavissa. Nyt istun enimmäkseen sisällä tuulettimien edessä, juoksemisen läheisyydessä, kylmä vesi, suihku, WC, plus tapoja ylläpitää ylikypsää aivoni. Pitäisikö minun viedä Boyo ulos?, Minun täytyy pakata tavaraa pitääkseen meidät molemmat viihdyttävinä, jos aiomme istua jonnekin. Se on liian iso projekti, ja aivan liian vaikea pysyä mukana kuumuudessa.
Olenko laiska? Ei, Olen lämpöä suvaitsematon. Minulla ei ole diabetesta tai muuta sairautta, joka saa minut käsittelemään lämpöä. En tiedä mistä se johtuu. Se on vain sitä. Kehoni ja lämpö eivät ole hyvä yhdistelmä, melko yksinkertainen. Tämän olen oppinut hyväksymään.
Ja jos joku ajattelen, että minun pitäisi suihkuttaa kuumana ja juoda kuumana tasapainottaakseni ulkoista ja sisäistä lämpötilaa; se ei välttämättä toimi minulle. Juon kuumaa teetä sinänsä, tahdon. Mutta kuuma suihku menee kokonaan pois. Suihkun viileästi, mutta ei kylmä. En usko kehoni lämmittämistä edelleen, kun kaikki haluaa on alentaa lämpötilaa.
Sitten minä aion rehellisyyden nimissä sanokaa myös, etten pidä kylmästä. Minulla on erittäin pieni alue lämpötilan suhteen, missä menestyn todella. Jossain välissä 10 – 13 astetta on luultavasti ehdoton suosikkini. Voin kuvitella venytteleväni -5 luokkalainen, vuodenajasta riippuen. Mutta vuoden suurin suosikkiaikani on syksy. Ainakin kuten syksy näytti aiemmin, korkealla, puhdas ilma, sinitaivas, sol – ja valtava värin loisto puissa. Haluan pystyä pukeutumaan niin, että minusta tuntuu hyvännäköiseltä, takilla ja täyskengillä, jäätymättä tai hikoilematta. Ja niin minä rakastan pimeää, kylmiä iltoja.
Kumpikaan ei ole totta kesäisin. Sen sijaan elämässäni on vain useita kuukausia selviytyä. Minulle se on todella istumisaika, koska en korjaa olla aktiivinen ollenkaan.
Joten juuri nyt Kärsin eniten. Tuntuu hieman ylidraamatiselta sanoa niin, mutta niin se on. Ulkona menemisestä ja ystävien tapaamisesta ei ole kysymys. Tapaan ystäväni, joka asuu samalla alueella kuin minä, se voi myös riittää. On liian kuuma ja liian kallista istua ja mennä bussilla, ja – En voi ottaa sitä. Oikein, liian kovaa. Se on tarpeeksi huono hetki, jolloin minun on mentävä Specsaversiin lasien takia.
(( Ja puhumalla heistä, joten olen ollut siellä ja luovuttanut molemmat parit saadaksesi yhden leikatun lasin progressiivisen sijaan. Se ei todellakaan toimi minulle. ))
Ja koska se täällä sattuu olemaan blogini, ja uskon myös, että valitus on erittäin tehokas tapa vähentää paineita, joten minulla on hyvä valitus. Usko minua, kun sanon niin; ei ole kaukana korkealta kävellä muutaman päivän kuumuudessa ja sairastua toistuvista päänsärkyistä, kyvyttömyys ajatella, kyvyttömyys liikkua etana nopeammin, tuntea jatkuvasti, että iho on ainoa elin, joka seisoo minun ja lämmön välillä – ja usko minua yhtä paljon, kun sanon, että kestää valtavasti voimaa kestää kuumuutta, kun keho ei pidä siitä. Minusta on myös erittäin vaikeaa olla enemmän tai vähemmän valmis itkemään tiettyinä päivinä, koska se ei koskaan lakkaa olemasta kuuma, ja koska ilma on niin tahmeaa ja kosteaa, että en tiedä onko minusta kostea hiki vai koska ilma on niin inhottavaa.
Se on myös olemassa ei paikkaa minne mennä. Ja sitten tämä kesä on vielä kaukana niin inhottavasta kuin se oli 2018.
Vaikka minä on niin kauhean hankalasti asetettu kesäksi, on joitain asioita, joista olen kiitollinen. Olen kiitollinen siitä, että minulla on kotona sähköä. Olen kiitollinen siitä, että minulla on faneja, huolimatta siitä, että sähkölaskut ovat kalliimpia. Olen kiitollinen siitä, että minulla on jääkaappi ja pakastin. Olen kiitollinen siitä, että minulla on toimiva tietokone ja siihen liittyvä Internet, jotta voin löytää harrastuksia. Olen myös erittäin kiitollinen siitä, että minulla on pääsy kylmään veteen. Ilman tätä kaikkea tuhat tietäisi, olisinko hengissä. Oikeasti, toisin sanoen.