Ich denke gerne über Dinge nach. Ich frage auch gerne Dinge – manchmal nur deswegen.
Ich beschäftige mich mit einigen Dingen. Andere Dinge, an denen ich äußerst uninteressiert bin.
Ich bin auch eine Tante zum Klimawandel geworden, trotz meiner bisher, im Kontext, Junges Alter.
Auf diesem Blog können Sie das meiste lesen, was in meine Gedankenwelt passt. Von der Gesellschaftskritik zur Schönheit 40+ zu peinlichen Geschichten zu…
Herzlich willkommen! 🙂
Ich war mein ganzes Leben lang mehr oder weniger groß. Schon als Kind war ich dicker als die meisten. Als Erwachsener hatte ich große Probleme mit meiner Beziehung zu Essen und Zucker, und das gewicht war dementsprechend. Es ist vielleicht nicht so verwunderlich, dass mein Selbstbild ein wenig verzerrt ist.
Fakt ist, dass Ich frage mich langsam, ob es nicht nur verzerrt ist, ohne dass ich wirkliche Wahnvorstellungen darüber habe, wie ich aussehe. Was mein Gesicht angeht, habe ich keine größeren Probleme – es sind meine ausgebeulten Augenlider, die mich stören, aber ansonsten kann ich mir vorstellen ein hübsches gesicht zu haben.
es ist der Rest. Ich schaue mich extrem selten in einem Ganzkörperspiegel an. Ich vermeide es so gut es geht mit Kleidung, und nackt – Oh, verdammt noch mal nein. Was ich in meinem Spiegelbild sehe, ist grotesk. Ich finde wirklich, dass ich so schrecklich aussehe, dass es für jeden anderen unmöglich sein sollte, mich für schön zu halten, attraktiv, oder sogar ein bisschen süß.
Es ist teilweise deshalb kleide ich mich so wie ich es tue. Ich habe an sich einen Kleidungsstil, den ich sehr mag (sonst hätte ich es nicht), aber es ist unter anderem, die Teile meines Körpers zu verstecken, die ich nicht mag. Vor allem der Bereich zwischen Brust und Schritt – mit anderen Worten, Magen und Zwerchfell, der Rücken, und auch meine oberarme.
Ich glaube Ich sehe vielleicht nicht ganz so schlimm aus, wie ich denke, andererseits – jedes Mal, wenn ich mein Spiegelbild im Tor des Treppenhauses sehe, ein Schaufenster in der Stadt oder etwas anderes, vor allem, wenn ich in gesellschaft von jemand anderem bin, dann bin ich ziemlich durchgeknallt. In meinen Augen bin ich so groß wie siebzehn Scheunentore (am wenigsten!), und ich mag es nicht, dieses Bild von mir zu haben. Es entspricht nicht dem, wie ich in meinem Kopf aussehe.
Man kann denken dass dies mit Aussehen und Selbstbild in meinem Alter keine große Bedeutung haben sollte. ich bin 45 Jahre alt und sollte wissen und verstehen, dass Menschen in meinem Alter nicht mehr so aussehen wie wir, als wir es waren 20. Aber ich bin wie die meisten Leute; Ich mag es, mich gutaussehend zu fühlen und das tue ich im Grunde nie, weil im Hinterkopf immer mein Spiegelbild und meine Wellen sind. Und in meinem Spiegelbild bin ich grotesk. Alles was mir ein gutes Gefühl geben kann (Kleidung, Make-up und Schmuck) ist nur eine Möglichkeit, diese Groteske zu maskieren.
Da ist einer Name dafür kann ich mich nicht erinnern. Etwas mit einer Düse- und morphe, aber ich weiß nicht mehr genau was es ist. Denke nicht, dass ich unbedingt die ganze Diagnose habe, Aber ich frage mich langsam, ob ich wenigstens einen Wurf davon habe.
Denn die Sache ist schließlich ist es auch egal, wie viele Leute sagen, dass ich gut aussehe, wenn ich es selbst nicht spüre. Jetzt kommt es nicht sehr oft vor, dass das jemand sagt, aber wenn es passiert, werde ich glücklich, auch wenn ich nicht automatisch denke, dass sie ganz ehrlich sind. In meinem Kopf bin ich sogar in den Augen anderer grotesk. Und ja, Ich lege meine eigene Erfahrung von meinem Körper und meinem Aussehen in den Mund anderer, wenn ich es sage, aber so ist es.
ich habe enorm schwer zu sehen und zu verstehen, dass jemand anderes mich für schön halten könnte.
Das ist etwas, über das ich vor kurzem nachgedacht habe, tatsächlich. Nicht das, was ich von meinem eigenen Spiegelbild halte, aber genau dies mit der Tatsache, dass ich vielleicht Wahnvorstellungen über meinen Körper und mein Aussehen habe. Die Einsicht ist ein wenig beängstigend, und mir ist klar, dass es wahrscheinlich etwas ist, an dem ich arbeiten muss. ich weiß nicht wirklich wie ich damit umgehen soll, aber hoffentlich komme ich gut an.
In und für sig; Ein Weg ist mein Yoga – und ich schon. Heute vor kurzem rief ein Freund aus, den ich eine Weile nicht gesehen hatte “es ist wirklich sichtbar” sobald wir uns kennengelernt haben. Und es macht Spaß, obwohl ich mich immer noch grotesk fühle, wenn ich mich nackt sehe (was ich daher so gut wie möglich vermeide). Aber ich habe vor, mit meinem Yoga fortzufahren, und mein Plan ist, dass ich nächsten Sommer Leinen tragen kann, am liebsten mit offenem Rücken, ohne Scham und vorzugsweise – tatsächlich, fühle mich gut aussehend.
Wir werden sehen wie es geht, aber ich kann nicht leugnen, dass in den mehr als fünf Monaten, in denen ich mein tägliches Yoga mache, viel passiert ist. Vor ein paar Wochen habe ich mir neue BHs eine Nummer kleiner gekauft (die Körbchen sind zu klein, sodass die Brüste überlaufen, was wäre ok gewesen wenn ich es gewesen wäre 20 – aber ich bin zu geizig um sie zurück zu schicken, so kann es vorerst sein), und hoffentlich muss ich vor Weihnachten oder so wieder neue kaufen. Also zu denken, dass es vernünftig ist, sich fast sommerlich zumindest einigermaßen gut aussehend fühlen zu können, fühlt sich immer noch relativ günstig an. Ich glaube.
Der, der lebt zu sehen bekommen. Dieser Beitrag war viel aufschlussreicher, als ich dachte, als ich anfing zu schreiben. Du musst damit leben, dafür habe ich vor zu tun. Nur damit du es weißt.